Για εκατομμύρια Αμερικανούς που προσπαθούν να ανταπεξέλθουν στην εξαντλητική διαδικασία των σύγχρονων ραντεβού, η λύση σπάνια είναι μια νέα εφαρμογή ή μια έξυπνη ατάκα για το ξεκίνημα της συζήτησης.
Αντίθετα, οι ψυχολόγοι δίνουν όλο και μεγαλύτερη έμφαση σε κάτι πιο θεμελιώδες: στο να μάθει κανείς να αισθάνεται άνετα μόνος του προτού αναζητήσει μια σχέση.
Αυτό είναι το μήνυμα του Dr. Dan Rosenfeld, ψυχολόγου, προπονητή σχέσεων (dating coach) και συγγραφέα με έδρα την Καλιφόρνια, Ο Dr. Rosenfeld υποστηρίζει ότι το μεγαλύτερο λάθος που κάνουν οι άνθρωποι στην ερωτική τους ζωή συμβαίνει πολύ πριν, συναντήσουν έναν σύντροφο.
Επιλέξτε, μην περιμένετε να σας επιλέξουν
«Μην βγαίνετε ραντεβού για να δραπετεύσετε από τη μοναξιά. Αντίθετα, μάθετε να βρίσκετε την εσωτερική σας γαλήνη όταν είστε μόνοι», δήλωσε ο Rosenfeld σε δηλώσεις του που δημοσιεύθηκαν στο Newsweek. «Μόνο τότε μπορείτε να επιλέξετε έναν σύντροφο με πρόθεση, αντί να γαντζώνεστε σε κάποιον από φόβο».
Η προσέγγιση του Rosenfeld, η οποία αποτελεί απόσταγμα ετών κλινικής εργασίας και καθοδήγησης, συμπυκνώνεται σε μια απλή αλλά συχνά αγνοούμενη αλήθεια: η ετοιμότητα για την αγάπη δεν μετράται με το πόσο απεγνωσμένα επιθυμεί κάποιος τη συντροφικότητα, αλλά με το πόσο ικανός είναι να είναι μόνος του με τον εαυτό του χωρίς αυτήν.
Είναι ένα μήνυμα που, όπως λέει, θα ήθελε να μπορούσε να εσωτερικεύσει κάθε ανύπαντρος άνθρωπος πριν ανοίξει μια εφαρμογή γνωριμιών.
Ο Rosenfeld, κάτοχος διδακτορικού στην ψυχολογία, έχει χτίσει την καριέρα του μελετώντας τα συναισθηματικά υπόβαθρα που κρίνουν την επιτυχία ή την αποτυχία των σχέσεων, τις αγωνίες, τα παλιά τραύματα και τα αόρατα σενάρια που οι άνθρωποι επαναλαμβάνουν χωρίς να το συνειδητοποιούν.
Η συμβουλή του, όπως αναφέρει, αποσκοπεί λιγότερο στο να βοηθήσει τους ανθρώπους να βρουν σύντροφο και περισσότερο στο να τους βοηθήσει να γίνουν κάποιος που αξίζει να επιλεγεί, και που είναι ικανός να επιλέγει σωστά με τη σειρά του.
Θεραπευτείτε πρώτα, βγείτε ραντεβού δεύτερον
Κεντρικό στοιχείο αυτού του μηνύματος είναι η ιδέα ότι ο ανεπίλυτος συναισθηματικός πόνος δεν περιορίζεται στο άτομο που τον φέρει, αναπόφευκτα γίνεται ένα κοινό βάρος εάν δεν αντιμετωπιστεί πριν από μια νέα σχέση.
«Θεραπευτείτε πριν βγείτε ραντεβού, επειδή τα ανεπίλυτα τραύματα συχνά εκδηλώνονται ως ζήλια, αποφυγή ή εξάρτηση στις σχέσεις», δήλωσε ο Rosenfeld. «Όταν φέρνετε μη θεραπευμένο τραύμα σε μια σχέση, ζητάτε από κάποιον άλλον να σηκώσει ένα βάρος που εσείς οι ίδιοι δεν έχετε μάθει ακόμα να σηκώνετε». Πρόκειται για μια δυναμική που οι θεραπευτές παρατηρούν εδώ και καιρό στη συμβουλευτική ζευγαριών: οι σύντροφοι προβάλλουν ασυνείδητα παλιούς φόβους εγκατάλειψης, προδοσίας και ανεπάρκειας σε νέες σχέσεις, αναπαράγοντας ακριβώς τον πόνο από τον οποίο προσπαθούν να ξεφύγουν. Ο Rosenfeld υποστηρίζει ότι η αυτογνωσία, και όχι μόνο η χημεία, είναι αυτό που επιτρέπει στους ανθρώπους να σπάσουν αυτόν τον κύκλο.
Γιατί έχουν σημασία οι τύποι προσκόλλησης
Η κατανόηση του ψυχολογικού πλαισίου πίσω από αυτά τα μοτίβα, όπως λέει, είναι απαραίτητη.
Η θεωρία της προσκόλλησης – η ιδέα ότι οι πρώιμοι δεσμοί με τους φροντιστές διαμορφώνουν τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι σχετίζονται με τους συντρόφους τους στην ενήλικη ζωή – έχει γνωρίσει τεράστια άνοδο δημοτικότητας τα τελευταία χρόνια, εμφανιζόμενη παντού, από περιεχόμενο ψυχολογίας στο TikTok μέχρι ευπώλητα βιβλία σχέσεων.
Ο Rosenfeld λέει ότι αυτή η δημοτικότητα είναι δικαιολογημένη και ότι η έννοια δεν είναι απλώς επιφανειακό υλικό για τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. «Οι τύποι προσκόλλησης είναι πραγματικοί και αξίζει να τους κατανοήσουμε», είπε. «Το να γνωρίζετε αν είστε αγχώδης, διστακτικός ή ασφαλής θα εξηγήσει τεράστιο μέρος των μοτίβων των σχέσεων σας».
Η αναγνώριση του αν κάποιος τείνει να είναι αγχώδης, διστακτικός ή ασφαλής, εξηγεί ο Rosenfeld, μπορεί να φωτίσει τα πάντα, από το γιατί ορισμένες σχέσεις καταρρέουν επαναλαμβανόμενα, μέχρι το γιατί ένας φαινομενικά «τέλειος» σύντροφος δεν φαίνεται ποτέ εντελώς ικανοποιητικός.
Μάθετε τι σας κάνει πραγματικά ευτυχισμένους
Αυτό το τελευταίο σημείο συνδέεται με μια άλλη διάκριση που, όπως λέει ο Rosenfeld, συχνά παραβλέπεται: το χάσμα μεταξύ του τι νομίζουν οι άνθρωποι ότι θέλουν και του τι τους κάνει πραγματικά ευτυχισμένους. «Γνωρίστε τη διαφορά μεταξύ του “τύπου” σας και του τι είδους άνθρωπος σας κάνει πραγματικά ευτυχισμένους», είπε. «Συχνά δεν είναι το ίδιο πράγμα. Το να μάθετε να τα ξεχωρίζετε είναι ένα από τα πιο σημαντικά βήματα για να βρείτε το άλλο σας μισό».
Πρόκειται για μια διάκριση με πραγματικό ψυχολογικό βάρος. Οι άνθρωποι συχνά έλκονται από οικεία χαρακτηριστικά προσωπικότητας ή σωματικούς τύπους – μερικές φορές επειδή σχετίζονται με φιγούρες πρώιμης προσκόλλησης – ακόμη και όταν αυτά τα μοτίβα έχουν ιστορικά οδηγήσει σε δυσαρέσκεια ή απογοήτευση.
Η συμβουλή του Rosenfeld είναι να ζυγίζετε το ένστικτο της έλξης με τα πραγματικά αποτελέσματα και να εμπιστεύεστε τα τελευταία. Τελικά, ο ψυχολόγος επανέρχεται σε μια ενιαία οργανωτική αρχή: την αυτοκυριαρχία έναντι της εγκατάλειψης του εαυτού.
«Μην εστιάζετε στο να σας επιλέξουν· αντίθετα, εστιάστε στο να γίνετε κάποιος που επιλέγει σωστά», είπε. «Εκεί βρίσκεται η δύναμή σας. Και πάντα εκεί θα βρίσκεται».
Images: Shutterstock.com
Διαβάστε επίσης: Journaling: Η μικρή καθημερινή συνήθεια που σε βοηθά να βάλεις τις σκέψεις σου σε τάξη
