Όταν νιώθουμε ότι κάτι δεν πηγαίνει καλά με έναν φίλο, συνάδελφο ή μέλος της οικογένειας μας, μπορεί να γνωρίζουμε ότι πρέπει να μιλήσουμε, αλλά μερικές φορές διστάζουμε, επειδή δεν ξέρουμε πώς να προσεγγίσουμε το θέμα. Η επικοινωνία είναι ευκολότερη όταν μιλάμε για ευχάριστα θέματα, αλλά είναι εξίσου σημαντική και στις δύσκολες στιγμές. Ωστόσο, υπάρχουν ορισμένες οδηγίες που πρέπει να έχετε κατά νου, όταν προσεγγίζετε μια κατάσταση που χρειάζεται πιο άμεση αλληλεπίδραση.
Κατά πάσα πιθανότητα το άτομο που έχει καλύτερη διάθεση θα πρέπει να είναι αυτό που θα ξεκινήσει τη συζήτηση. Και οι δύο πλευρές αξίζουν να ακουστούν και να μοιραστούν τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους, αλλά το λιγότερο απορυθμισμένο άτομο είναι αυτό που χρειάζεται να ξεκινήσει τη διαδικασία. Μία καλή επικοινωνία μπορεί να οδηγήσει σε μία καλύτερη και αμφίδρομη συνομιλία.
Ας δούμε, λοιπόν, τα έξι βήματα-κλειδιά μίας καλής επικοινωνίας
Μείνετε σε πρώτο πρόσωπο
Όταν σκοπεύετε να κάνετε μια διευκρινιστική συνομιλία με κάποιον, όποια γλώσσα και αν μιλάτε, συνιστάται η χρήση του πρώτου προσώπου. Μην εστιάζετε στο «Έκανες το Χ» ή «Δεν μπορείς να το κάνεις Υ» στην έναρξη της συνομιλίας, αλλά προσπαθήστε να επικοινωνήσετε με φράσεις, όπως «Σοκαρίστηκα όταν συνέβη το Χ» ή «Φοβήθηκα πολύ όταν συνέβη το Υ». Αυτό το είδος προσέγγισης βοηθά στη μείωση της άμυνας, δείχνει κάποια ιδιοκτησία και παρέχει την ευκαιρία στο άλλο άτομο να ανταποκριθεί παρόμοια, χρησιμοποιώντας μη καταγγελτικά μηνύματα.
6 βήματα
Ακούστε καλά
Ο Έλληνας φιλόσοφος Επίκτητος φέρεται να είπε: «Έχουμε δύο αυτιά και ένα στόμα για να μπορούμε να ακούμε το διπλάσιο από όσο μιλάμε». Η ακρόαση δεν υποδηλώνει πλήρη συμφωνία ή παθητικότητα, αλλά επιτρέπει περισσότερη διευκρίνιση και ένα καλύτερο σημείο εκκίνησης για την εύρεση κοινού εδάφους από τις συνεχείς φωνές ή διαφωνίες. Υπάρχουν πολλά βήματα για να ακούτε αποτελεσματικά. Η ενθάρρυνση του άλλου να μοιραστεί περισσότερα μπορεί να υποστηριχθεί με φράσεις, όπως «Πες μου περισσότερα». Το να αντανακλάτε αυτό που πιστεύετε ότι ακούσατε είναι επίσης κρίσιμο όσον αφορά την αποφυγή παρεξηγήσεων ή πιθανών προκαταλήψεων κατά την επεξεργασία των πληροφοριών. Η συμμετοχή σε αυτή τη διαδικασία επιτρέπει στο άλλο άτομο να αισθάνεται ότι ακούγεται και να προετοιμάζεται για το επόμενο στάδιο πιθανής θεραπείας ή διαπραγμάτευσης που θα λάβει χώρα. Η διατήρηση της ψυχραιμίας και της ουδέτερης κατάστασης είναι κρίσιμη.
Απαντήστε Σκεπτικά
Μόλις ακούσουμε τις ανησυχίες του άλλου, μπορεί να ανακαλέσουμε όλες τις αδικίες και τις λανθασμένες αντιλήψεις που έχουν συμβεί, κατά καιρούς. Δυστυχώς, αυτού του είδους η σπασμωδική απάντηση είναι μια τακτική που συχνά κλιμακώνει τη σύγκρουση παρά την επιλύει. Στους Al-Anon, το JADE είναι ένα χρήσιμο αρκτικόλεξο που χρησιμοποιείται για να υπενθυμίζει στους αγαπημένους τους να προσέχουν την τάση να δικαιολογούν, να επιχειρηματολογούν, να υπερασπίζονται ή να εξηγούν. Όταν ένα αγαπημένο μας πρόσωπο μάς κατηγορεί για κάτι ή θυμάται μια κατάσταση διαφορετικά, μπορεί να θέλουμε να εξηγήσουμε υπερβολικά τους εαυτούς μας, να υπερασπιστούμε τη θέση μας και να παρασυρθούμε σε διαμάχες. Αντί να δικαιολογούμε υπερβολικά τις ενέργειες ή τις απόψεις όταν προσπαθούμε να επιλύσουμε μια διαφορά, είναι πιθανό να έχουμε πολύ μεγαλύτερη επιτυχία, εάν στοχεύουμε να επικοινωνήσουμε ήρεμα, ξεκάθαρα και με αυτοπεποίθηση τη δική μας άποψη.
6 βήματ
Μην ανταποκριθείτε στις μικρές προσβολές
Εάν στη συνομιλία σας, γίνει μια υποτιμητική παρατήρηση ή προσβολή, προπαθείστε να μην δώσετε σημασία. Η προσκόλληση σε οτιδήποτε αρνητικό μπορεί να εκτροχιάσει τη συζήτηση και να αποσπάσει την προσοχή. Ωστόσο, εάν η αρνητικότητα γίνει προσβλητική και σκληρή, μπορεί να χρειαστούν κάποια «μηνύματα-εγώ» για να δηλώσετε τα όρια, όπως «Δεν νιώθω άνετα να συνεχίζω να μιλάω αυτή τη στιγμή, όταν μου φωνάζεις». Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να υποδηλώνει ότι το άλλο άτομο δεν είναι πραγματικά έτοιμο να μιλήσει και μπορεί να εκμεταλλεύεται την ευκαιρία για να εκτοξεύει περισσότερες προσβολές ή ακραίες δηλώσεις.
Διευκρινίστε τις ανάγκες σας
Εάν είμαστε σε θέση να κατανοήσουμε καλύτερα τι συμβαίνει και τι μπορεί να έχει οδηγήσει σε κάποια ένταση με το άλλο άτομο, τότε μπορεί να είμαστε έτοιμοι να προχωρήσουμε στο επόμενο βήμα της διευκρίνισης της ανάγκης. Παρόμοια με τον τρόπο με τον οποίο θα μπορούσαμε να ρωτήσουμε για την αγαπημένη γεύση κάποιου πιάτου, αντί να υποθέσουμε ότι έχει τις ίδιες προτιμήσεις με εμάς, είναι σημαντικό να ζητήσουμε το αίτημα για το επόμενο βήμα. Ρωτώντας ευθέως, “Τι χρειάζεσαι από εμένα γύρω από αυτό;” είναι ένας ξεκάθαρος και άμεσος τρόπος για να ξεκινήσετε τον διάλογο. Ένα συνηθισμένο λάθος είναι ότι οι άνθρωποι μεταπηδούν προς τα εμπρός σε μια λειτουργία επιδιόρθωσης πριν μάθουν τι πραγματικά μπορεί να είναι πιο χρήσιμο για μια συγκεκριμένη κατάσταση. Μπορεί να μην είστε σε θέση να παρέχετε αυτό που ζητείται, αλλά είναι πολύ λιγότερο πιθανό να μπορείτε να το κάνετε αν μαντεύετε.
Δώστε παράταση στον χρόνο που θα ακούσετε τη λέξη συγγνώμη
6 βήματα
Η αποκατάσταση μιας ρήξης σχέσεων δεν είναι πάντα εύκολη ή άμεση, αλλά είναι συχνά δυνατή με την πάροδο του χρόνου. Συχνά, απαιτούνται ειλικρινείς συγγνώμες από το ένα ή και τα δύο άτομα. Πρέπει να θυμόμαστε ότι υπάρχει διαφορά μεταξύ της πρόθεσής μας και του τελικού αντίκτυπου που είχε κάτι σε κάποιον. Το να μην είχε καμία πρόθεση να πληγώσει δεν σημαίνει ότι δεν δικαιολογείται μια συγγνώμη. Και όταν περιμένουμε μια συγγνώμη, ο χρόνος είναι σχεδόν πάντα πιο αργός από αυτό που πιστεύουμε ότι θα ήταν ιδανικό. Όσο νωρίτερα, τόσο το καλύτερο στις περισσότερες περιπτώσεις, αλλά ακόμη και οι καθυστερημένες συγγνώμες μπορεί να έχουν νόημα.
6 βήματα
Πηγή άρθρου: Psychology Today
